Sube y baja

Otra vez la discordia, otra vez la barrera, de nuevo esa sensación de no sentir y sentir de mas. De muchas formas, de diversas maneras, de un modo y de otro y de otro y no. Como se apaciguan las preguntas que no tendran jamas respuesta? Como se calma un ansia de saber ante tu inequivoco e ignorante destino? Resignate. Acostumbrate a la mierda del silencio. Se como la mayoria que, cómoda, se traga todas sus intimas y fantasmales disyuntivas y las va vomitando poco a poco, a manera de dardos, flechas, lanzas. No creas que se puede siempre crear ese vínculo, esa conexión. No siempre la palabra puede viajar a travez de la insidia, Y si, por azares, se dan cuenta que la esperas, ya no hay remedio: nunca llegará. Se convierte la impronunciada en la mejor manera de cortar con diminutos pero dolorosos trazos, a tu irredento corazón. Tajos consecuentes, consuetudinarios, lentos y progresivos que acaban, si te dejas, por exprimir hasta la última gotita de esperanza que pudiera haber quedado en el fondo del vaso mayor. Alguna sugerencia? Recetas que no pasen por el ojo por ojo? Dar una sopa de su propio y maldito chocolate? Los impedernidos no aceptamos facilmente el cambio. Duele saber que gana, como casi siempre, el orgullo y la mala leche. Duele aceptar que el amor no es lo que mueve al mundo. Ingenuo? Imbécil? Fuera de contexto y realidad? Si. Asi soy. Todavia confio en ti. Todavia espero que me hagas ver, de entre tantos, mis fallos. Aun anhela mi estúpido corazón alcanzar a mover algo que, ahora ya, casi como un milagro ilumine al tuyo y te haga ver lo simple y llano de las cinco letras, tan llevadas y traidas: TE AMO.

Momento de cambio

Alcanzame una distancia para medir tu lejania, de lejos el amargo sabor sabe igual pero se aguanta un poco mejor.

Cubreme con sápidas miradas de complicidad en lo prohibido, que es lo unico cierto en este mar. Me ahoga...

Devuelveme, eso si, todas las velas encendidas o mejor aun, solo trae de vuelta la luz y guarda los pabilos para el viajante que pueda llegar luego.

Si los vasos no contienen lo contenido, etiquetalo con un recuerdo triste y uno dulce, una lágrima que se mantiene en la retina de nuestras imágenes.

El orgullo de tener nada, la triste sensación de poseer catorce estrellas ¿o eran miles? y no poder conservarlas... Me bastaría una sola!

Abre, pues la puerta y sal a mi interior para abandonarnos juntos, al ánimo, al alimón. De frente y sin cortapisas, con la exagerada certeza de lo incierto y con todo el dolor que nos provoca este no adios, sino hasta pronto.

Se van quedando solas las ansias, se juntan los sueños con las ganas de no despertar jamás.

Vivelo

Vivelo todo, vive de nada y vuelve a la idea de que todo es relativo, absolutamente relativo. Cambia si puedes, cambia si quieres, pero nunca te estanques en el no cambio. No pares de soñar y vive los sueños que generes. Vive los sueños de otros si quieres, pero solo tomalos prestados, no te los robes. No pares, vivelo. Toma una nube y haz un cucurucho, bebe lluvia de limon y rebanadas de aire. Come esperanzas y sigue soñando. Porque cuando todo se acaba, cuando ya no hay salida ni final feliz, solo quedan consuelos y recuerdos.

La tarde de Pablo

La mañana escuece la retina, mitad por la luz, mitad por la urgente necesidad de ver lo nuevo del dia neonato. Cascadas de ideas revueltas por la noche buscan acomodo ante lo escabroso de la novedad. Puñados de luces se entremezclan con pensamientos añejos de anoche y producen la consabida resaca de las mañanas post nocturnas. Un vuelo intermitente de algun oscuro habitante matinal interrumpe tan preclaro devenir de ideas, para permitir de inmediato, la recurrencia. Cientos de lagrimas secas esperan un poco de hidratación merced al continuo y constante apachurramiento cardiaco que no demorará mucho en aparecer. El golpeteo en la puerta, antecedido por cuatro largos timbrazos, recuerdanle que no tiene ganas de nada, mucho menos de encontrar a otro ser humano, que en el mejor de los casos, le es (y el sentimiento debe ser mutuo) totalmente intrascendente. A la hora decidió incorporarse solo para decidir volver al tibio amparo de la cobija, rancia de sufrir junto a él, tanta imaginada desventura. Intentó su consabido juego de inventar términos para definir su sentir: Astrabalado, descongojizado, pacetamólico, bullantramagoso. Perdió 3 a 0 contra el mismo y le dió hambre. La cocina le recordó un poquito más, si es posible entre tanta y tanta, su soledad. Los platos con vestigios de tardes o noches no hicieron mas que herir el olfato y convocar a la perezosa melancolía de fregar, fregar. Que friega es vivir! No dudo en meterse a bañar, reclamando la urgencia de recargar el combustible y riendo a fuerza, pero por lo menos riendo en un momento. La calle ya lo esperaba, como acechando a la fácil victima; tráfico, humo, gente odiosa, gente feliz, mucha gente, autos, camiones, más tráfico, perros callejeros, perros con dueño, dueños sin perros, pájaros seguramente mutantes, basura. Ciudad de nada. Nada por doquier y en ningun lado. Camino seguro para el que no va a ninguna parte y al que nadie espera nunca, como siempre. Se perdió durante toda la mañana, ya dijimos que en ningun lado, al fin nadie lo esperaba. Recordó que debia haber hablado a algun lado para avisar que no iba a avisarles nada, pero inmediatamente lo olvidó. Asi llegó la tarde. Otra tarde. Otro dia igual que el espacio entre dos dias. un dia para vivir sin dejar huella... una tarde de terror, previa a la asesina sensación de tener que dormir para seguir muriendo al dia siguiente.

Silencios para desayunar

Las nubes no viajan, el tiempo se encarga de todo. El ánimo, como flor en proceso de marchita tornase bucólicamente melancólica y trágica. Los platillos permanecen, testigos brutales de la realidad irreal, llenando los huecos entre la no conversación. Se puede suplir algun espacio en blanco, pero no todos. Cuando la libreta emotiva llena planas y planas de nada, es complicado acomodar, entreverado, un solo suspiro o una única mirada de aprobación o desaprobación, según aplique. Las lágrimas juegan un papel, no muy importante, pues solo despejan tres o cuatro dudas ("estoy triste/enojado (a)", "me duele eso que me dices/haces", "jamas pense que fueras capaz de.....") y sin embargo, se cuelan al rol protagónico sin merecerlo y sin ser parte de nada. Puede o no, surgir un abrazo o caricia espontánea que intente articular algun desvalido mensaje, depende de la calidad del receptor y su capacidad descifradora de criptogramas corporales. El café, gélido ya, prefiere mantenerse en un cauteloso margen de espera, prolongando su propia pero anhelada agonía. Una galleta burlona aplaude por todas las galletas del mundo que no son engullidas por las mañanas y por las distancias. Seguimos esperando que la barrera se levante, que el caudal de emociones se desborde y abandone su amorfa comodidad en el anonimato. Una hilera interminable de respuestas sin preguntas que nunca seran nada entre nosotros, pues no lo crees necesario. El silencio mata, destruye, aniquila salvaje esperanzas y promesas y se yergue, victorioso, sobre mis ganas de ser mas tuyo y menos de nadie, como hasta ahora. Como sera esa palabra anhelada que casi nunca me visita. Lo malo es la esperanza, la ilusión de ser iluso y esperar, algo punto menos que mágico y reparalotodo. No pasará, no me dirás nada porque no tienes nada que decir...

yo si, te amo

 

Anoche soñe...

Que los recuerdos son momentos que se repiten, mientras uno quiera.

Que los buenos momentos no estan peleados con la nostalgia.

Que es grato llorar aunque todos te vean y no se expliquen porque... tu lo sabes.

Que la musica calma a las fieras que todos llevamos dentro.

Que la palabra precisa en el momento adecuado, causa efectos avasalladores.

Que hay cercanias entrañables aun en la distancia y sin la inmediatez del contacto personal.

Que uno es lo que ha vivido y no se puede ir en contra de uno mismo.

Que a cierta edad, es muy dificil modificar ciertas cosas, pero se puede.

Soñe mientras un loco encantador nos acariciaba los recuerdos y la nostalgia con acordes y frases que ya forman parte de muchas vidas, por lo menos de la mia.

Gracias Amaury.

 

Buenas y de buenas

Sirva el presente ciber cachivache para hacer extensiva una invitación, aunque semeje comercial (ya sabes que me vale...) El próximo dia 14 (Dia del mercadologo brillante) celebrase un acontecimiento importante: El GRAN JEFE DE JEFES (ningun Tigre del Norte, por cierto) DON AMAURY PÉREZ nos visita en Zapopan, i.e. Guanatos. por lo que los fieles seguidores de la musica y poesia que dice algo, sentimonos sumamente emocionados y expectantes de poder compartir, de nuevo, unos minutos de intensas y autenticas emociones. Si lo conoces, pues que te digo... llégale! Si no, es un buen momento para ampliar horizontes y descubrir que mas alla de la banda, el regueton y demas preclaras manifestaciones, neta, de veras neta; hay algo más. Para ti, jefe, un saludo, un abrazo y que todo salga bien...

De desesperanzas esperanzadoras

Oscuras nebulosas sinapticas impiden el normal funcionamiento (a medio gas) del bulto de encima de los hombros del que le pega a las teclas. Sensacion no novedosa pero si de repente algo inesperada. Pregunta por demas indiscreta, pero no por ello menos directa, es la que acaba por, cuales pinos de boliche, derribar las tres ideas sobrevivientes a la por demas, azarosamente inocua vida del mismo tipo de lineas arriba. Que fregados nos pasa? Porque la vida empeñase en enredar la cabeza entre las extremidades? Como le entro el agua al coco? Urge, dijera la D'alessio, hacer limpieza al armario y trocar rosas por estrellas en el afan simbolico del desesperado que no acaba de entender su recien heredada (y quien sabe si deseada) libertad. Perdon por los retruecanos esféricos y parábolas disímbolas que nomas nos hacen bolas. Espero, como siempre, tu benevolente actitud de complacencia para el interfecto responsable de estos guisos y desaguisados. Si alguna vez has sentido como la cordura empieza a ser solo una lejana y vaguisima referencia que nunca ha sido permanente, creo, espero, podras mas o menos entenderme. Te saludo y envidio tu ociosa paciencia para exprimir estos limones secos y encontrarles algo de jugo.

Requiem

Se marchitan los sueños por falta de agua, agua de tu ser y del mio. Se mueren ideas de futuros compartidos por que al final, el miedo gana. Miedo de estrechar tu vida a la mia y compartir todo lo que no se sabe compartir. Una fugaz estrella dejo su estela en mi vida y la marcó con fuego para siempre, desde siempre. Mas de doscientos amaneceres no fueron razon suficiente para lograr que comulgara mi bagaje con tu despertar. Humedas las retinas de tanto secretar los sentimientos mas intensos, emito un hasta siempre con el ultimo aliento del corazón de un torpe tipo avasallado por los sueños.

Y ahora con ustedes: el hilo negro!!!!

Redescubreme. Reencuentrame. Hallame cuando no quieras buscarme y luego vuelveme a perder. Si pudiera traer las palabras que signifiquen lo que siento sin cortapisas o medida... De que obtusa manera te he ido dibujando en un plano de sueños posibles y realidades imposibles. Jalame la mente hacia donde pueda no pensar sin claridad. La luna no recibe mensajes en Junio, ni los jueves. La lluvia dejo de ser la que golpea el polvo y regresa a sus inicios como apaciguadora de almas. De entonces para aca, muchos mayos se almacenan en donde los dias quince esperan sitio para su labor inmensamente destructiva. Todo fluye de manera perversamente intrascendente, solo mi corazón, vanidoso, sabe muy bien cual es su función en esta y todas las vidas, desde el siglo entrante y hasta la edad de piedra: pertenecerte.

Tarde pero sin sueño!

Temporada de locura, pepensador mas orate que siempre. Telegrama conciso y lleno de afecto para todo el por aqui pasante:

Lo mejor en las fiestas

y un venturoso 2007.

Gracias a todos por un año de intensos descubrimientos.

On the road again...

Cuando el camino parece terminarse o por lo menos, tu no le ves el final y a veces, ni siquiera el rumbo, es bueno saber que alguien te recuerda. Por tus tonterias, por lo infinitamente minusculo que hayas podido dejar en su entendedera o sentimentalia, por lo que sea. Comento esto por las circunstancias alebrijescas que de repente, casi a diario, se acumulan y te profieren el estatus de vil sparring de la vida. Suena (y es, lo se) algo repetitivo, pero , perdonando sus mercedes, es inevitable. Digo, si todo fuera bonito, pues que bonito, no? De repente, todo es relativo y lo que te apabulla, al siguiente instante te descalabra. Emociones pues y su efecto o interpretación individual. Los extraño y los aprecio mucho. He estado un poco aislado del mundo que tuve a bien recrear para evadirme un poco del que me queria evadir, sin lograrlo. A veces las presencias virtuales son mas intensas y, cosa curiosa, parecen mas verdaderas que las reales. Dan escalofrios, no? Sin embargo, siento que asi es, que aunque solo conozca una imagen, un nombre o unas letras, siento la presencia de esos entes que pululan por aqui y realmente me llega. Vaya pues de nuevo el abrazo virtual y un enorme agradecimiento a todos aquellos que pasan a menudo y dejan un breve recuerdo o un pienso. Se les quiere mucho, espero que lo sepan.

Nomas decia...

Que a veces me quejo de más. Que de cuando en vez, es bueno, buenisimo estar vivo. Que tenerte a mi lado para compartir todo, lo bueno y lo malo, es genial. Que agarró agua la nube de las emociones emocionantes y emotivas. Que todo pasa, lo malo pronto y lo bueno permanece un poquito mas y ocasionalmente, se queda una buena temporada con uno. Que aunque hay dificultades y problemas, me sigues moviendo el tapete de gruesa forma. Que celebro tu compañia en mi vida y me interesa sea para siempre. Que no encuentro palabras para decir muchas cosas y cuando las hallo, a veces no son las indicadas y te pasa lo mismo. Que no importa. Que ni tu ni yo somos perfectos. Que lo que no me gusta de ti, es mucho menos que lo que me encanta. Que a ti tampoco deben volverte loca de gusto mis defectos... y sigues aqui. Por eso, nomas decia: te amo. Gracias por estar conmigo.

Aunque lo dudes

Se agotan las razones. Se acaban los pretextos. Se vierten en el vaso de mi tiempo, todas las limitaciones que pudieran intentar impedir que este eternamente ligado a ti. Conozco tu sentir, acepto mi estilo. No varía en lo más mínimo la intención de lo que yo siento. Te amo. Suena trillado, lo he dicho millones de veces, pero cada vez que lo hago, habla un recuerdo, un momento y una esperanza. Todo lo que ha estado aqui, entre nosotros, no es ni la más pequeña fracción de lo que está por sucedernos. Te amo. Lo sabes. A veces lo dudas. No importa, igual te amo. Necesito tu piel, tu boca, tu mirada, tu sonrisa y todo lo que este por descubrirse. Mis manos no conocen fronteras en el continente de tu vida. Sabes que? te amo...

Caracoles, recáspita, diantres, en la madre!

Titulo rimbombante para un post huevon, algo grosero, y bastante poco imaginativo, que, de todos modos gracias, te vas a tener que chutar. Digo, ya andas aqui. De que iba? ah si. Se seca a veces la materia gris casi negra, se deshidratan los piensos y entonces, en un acto reflejo bastante mecanico, los dedos toman el control y mandan al carajo al mando central para escupir letras aleatoriamente y en cierto modo alienantemente. Has de decir: y a mi que carambas me importan las veleidades gastonómicas de los erizos australianos que viven al sur de quien sabe donde? Pues lo mismo que a mi, pero tu sabes que los dedos no se distinguen precisamente por saber precisar, no? O si? Bueno el caso, es que aunque parecieran bastantes estupideces juntas, espero que logres descifrar el inmenso valor literario de estas lineas y, si lo encuentras, por favor, por lo que mas quieras: Avisame cual es y acude de inmediato con un profesional de la Salud, mental por supuesto. No gastes tiempo en postular al tecleador para ningun galardon que enaltezca lo que no debe enaltecerse. Si persiste el malestar, come frutas y verduras y cuentaselo a quien mas confianza le tengas.

Celebrando la utopía

Cuando parece que lo lejos se pierde en la distancia y no hay kilometro que tenga menos de un millon de sueños para llegar. Cuando tu voz es fuerte y clara de manera que hasta tus silencios se escuchan. Cuando la piel responde solo con tu presencia y la tuya responde a una sola de mis palabras. Cuando todo es nada y la nada no existe mas entre nuestros cuerpos. Cuando donde te deseo es el mejor sitio del mundo y cuando te poseo el fin del mismo. Como seguir divagando con tanto deseo realizado de maneras tan faustas y nada funestas. Dos corazones componen la sinfonía mejor lograda jamás pensada y alcanzar una estrella solo requiere tocar un milimetro de tu cuello y rozar tus labios con solo mi aliento. Sentirte, morderte, tocarte, gozarte y morirme; adverbios erróneos de un sentimiento contundentemente cierto y religiosamente intenso. Amo lo cálido de tu silueta en mi sabana, húmeda y tibia de tus sudores y llantos, de tu pasión derramada por mis dedos, del llanto de tu vientre ante la salvaje impaciencia del mío. Amo tu expresión de arrebato y estupor, de inmenso gozo y profundo calor. Amo todo de ti. Amo lo que causas en mi. Amo nuestros encuentros y, muy a mi pesar, hasta nuestros desencuentros. Amo tu figura, tus ideas aunque no las comparta, tus maneras y tus locuras. Te amo como nunca y como siempre, desde mañana y hasta hace cuatro meses y dias. Hasta que dejes de necesitarme y aunque no me requieras para completarte. Lo mejor es que te sueño cada instante y al despertar, aqui estas.

El Silencio de la fragancia

Hueles a misterio, tus dudas me perfuman solitarias con dudas y gotas suaves de rocío.

Saber tus secretos me aturde, no sé mas que tus verdades no dichas, llenas de dicha.

Calculas el impacto y te equivocas por mi incapacidad de manejar tanto emotivo descubrimiento.

Las horas no tienen calendario, el reloj no tiene días.

No hay encuentro que tolere las mutuas fallas del entendimiento, solo queda la sazón del sentimiento, como origen de todo.

El amor ataranta

Cuantas veces has sentido la desesperación de querer entender a alguien a quien no entiendes? Cuantas has querido mandar todo a volar por razones sentimentales? La famosa sensación de querer irte a gritar a un cerro, tu solo (a). Bueno, al que teclea le han pasado ultimamente un sinfin de simpáticas y variopintas situaciones de ese tenor. En efecto, el amor ataranta, te cruza las conexiones neuronales e impide la correcta transmisión de los compuestos quimicos que se encargan del mas o menos correcto funcionar de la razón. Es esto deseable? La inmensa mayoría de los concurrentes (o sea dos o tres tercos consuetudinarios) exclaman al unísono: NOOOOOO! Sin embargo, la realidad supera a la ficción y todos (o casi todos) padecemos en algun momento de esa extraña forma de masoquismo en el que fungimos cual costal de boxeo para los fregadazos que nos inflinge el objeto de nuestros desvaríos. Vale la pena tanto sufrir? Pregunta peliaguda, maquiavélica y digna del mejor entramado kafkiano-esquizofrénico. Yo creo que si. El dolor que nos causa el ser amado, amen del originado por sadismos y situaciones cuasi-patológicas, es necesario para, como cebolla de taquero, ir despellejando el corazón para dejarlo en carne viva, listo para sentir a plenitud la verdera magnitud de los sentimientos. Parece enfermo? Si, lo reconozco, pero a lo largo del trayecto, me parece que si no te duele, no lo sientes igual. Confieso que he vivido tambien la relación tranquila y pacificadora, que si es posible aquella conexión punto menos que mágica con alguien, que no siempre es necesario causar penas, que muchas pudieran evitarse con un poquito de voluntad, que para mi, el enemigo número 1 de los asuntos amorosos es el orgullo. Confieso tambien que te amo, que sufro a menudo por la distancia que pones entre nosotros, que quisiera que fueras de otro modo, pero tambien reconozco que podría yo ser de otro modo y no lo soy, que te necesito, que te amo, que me haces falta y que no creo que valga la pena dejar de sufrir a tu lado para "estar tranquilo" pero sin ti. No quiero.

La Cacería

Divisó por ultima vez el horizonte, sin saber que carajos buscar. La imagen de regreso permanecía impavida, sin importar cuantas veces bajara la mirada y volviera a mirar. El panorama persistia en su inmovilidad. El seguia desesperado en la espera de no saber que esperar. El arma, calibrada mil veces y mil veces mas, cumplia su cometido a cabalidad de estar alerta y lista para la acción. Una nube lejana parecia invitarle a la contemplación; él simplemente volvió a bajar la vista. Ciertos sucesos llamaron su atención momentaneamente, un enjambre de algo mudabase de domicilio. Cada individuo era un suceso, por supuesto. (Amable lector, multiplique por el número de integrantes que se le ocurra que pueda tener dicho enjambre, para calcular, de manera aproximada, de cuantos sucesos estamos hablando)

Por fin, la noche llego a acompañarle. El frio empezo a calar. La oscuridad le iluminaba algunas cuantas ideas y refrescaba el seco y yermo páramo de la razón. Se puso en marcha, la jornada era dificil y demandaba el esfuerzo último que ya había comprometido.

Al llegar a la ladera este del promontorio, detuvo un momento el andar. Prendió un cigarro y derramó tres lágrimas deshidratadas en honor a la causa primera y última y prosiguió. Caló el arma con severa celeridad y apuntó, deseando con toda el alma, errar esta vez con toda la insensata convicción que pudo acopiar. El disparo fue certero, el corazón herido por su arma desangróse en un diluvio de estrellas, que, amorosamente, regaron su vida para siempre y hasta nunca.

Sueños de color bermellón

En donde comienza lo real y termina lo que deseamos? Donde se trocan deseos por estrellas en un escenario imaginario que duele de tan verdadero? Tu eres todo y nada que no conozca, nada que no imaginaba y todo lo que esperaba, sentado en el monte mas alto de mi particular pradera solitaria. De que madera se forja una vida, como hacerla perenne y eterea, para que nos acompañe a los dos, incólume y férrea? Tus miedos no me asustan, me aterran tus maneras de lidiar con ellos, quiero estar tan cerca que se confunda la linea de tu nariz con mi mas preciado anhelo. Quiero que te duela pensarme tanto que cuando me veas, suspires de alivio, como si fuera en ello el último aliento de tu vida. Asi me pasa a mi con tu presencia, tu divina presencia. Tu recuerdo me alivia, tu ausencia me aniquila y a veces es tan potente el vacio que aquel no me alcanza para respirar tranquilo. Saberte mia me reconforta y me ayuda. Te amo.